我好像得了抑郁症不敢跟父母说

每天过的一点都不高兴在学校里面相处的那些室友好恶心好虚伪我从小就不喜欢接触人导致我性格内向现在想来改变可是也没这心情了每天最喜欢一个人待在家里面玩手机在学校也不想上课有时候旷课有时候在教室玩手机看视频反正就是没停过课也听不进去每天特别难受每天面对别人的时候感觉自己的表情好假自己都被恶心到每天好累我最喜欢的是画画可是父母觉得没用偶尔画画父母离异妈妈跟了个男的我是住校生每个星期回家就能看见那个男的好恶心我想看看心理医生可是如果被我妈知道我或许就被认为是神经病脑子有病感觉会很惨我爸妈最疼我弟弟最疼我的奶奶也死了